这本书里面的观点是值得借鉴的,至少给了一种语言的方式,学会如何和孩子沟通。 6cQh8_/>{#
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前天同事借这本书过去看,看了几页,我们就开始激烈地争论起来。他认为这本书没有普及价值,所以对大部分人来说是无用的,因为不是每个家长都有这样的想法,这样的理念,他觉得在一定程度上,棍棒教育是需要的。但是我却不以为然,能够解决问题的方式千千万,为什么一定要选择那种当时解决问题却无法解决根本问题的方式,一再去尝试呢,况且还给当事人造成一定的身体和心灵伤害,我觉得有最好的方式为什么不去选择呢。最后我们的争论不了了之。但这又给了我提供了一个新的思维方向,也许他可能是,对的。 :KGUO{_u
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一看引言部分,我就不自觉地笑起来。没有那个父母一大早起来就想着要让孩子一整天不开心,但是事实上一些沟通方式的问题导致家庭气氛很怪异,闹得大家都不愉快。哪个父母不是爱孩子的呢?但是爱并不代表了解,不代表有资格成为教育孩子的人,父母这个身份是需要修炼的,不仅仅需要照顾孩子的身体,更需要学会如何与孩子相处。里面有个比喻,说父母其实就像是外科医生,如果你因为生病需要手术,可是等你躺在手术台上,医生和你说,我并不是很会做手术,但是我非常爱你,你觉得你会怎么做?还不赶紧逃命吗?绝对撒腿就跑啊!身为做父母,却不知如何当父母,这是很多人的困惑,但是我现在和家长们接触,会发现他们会有意识地去了解这方面的知识,我想这是一个很好的现象。这让我想到了以前参加过的一个关于6A教育的讲座,主讲人让我们饰演司机和乘客,如果司机驾驶技术好,又有明确的目的,作为乘客,我们是非常放心的;但是如果司机驾驶技术不好,又不知道开往哪里,作为乘客,我们是非常恐慌的。这可以作为一个父母与孩子关系的参考,如果父母都不知所措,孩子更会觉得恐慌,如果父母有明确的表达,有明确的方向,有明确禁止允许,孩子会轻松得多。作为父母和教师双重身份的我,我觉得自己更有必要来学习这方面的知识。 Ytop=ZIl'
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沟通: vzA)pB~;
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1、先沟通情绪,再处理事情。 _PZGns,u
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2、不批评,引导思考解决问题的方法。 RI9&KS
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3、不问为什么,不人为引导对方找理由。 7KXc9:p+
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4、对事情的真相表达感受,而不是自己对对方做事的感受,理解,宽容,接纳。 >/k[6r5
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5、孩子就是家长的映射,真实面孔对待,不要虚伪。 Elw fqfO
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6、不贿赂,不威胁,不恐吓,转换思维语言模式。 p3>p1tC
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今天忘记带笔记,暂时记得这么一点。 T!u&r
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沟通情绪比处理事情重要,明确事情的大小,很多事情,小事情不如孩子的感受重要。 u+"3l@Y#
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批评引起孩子的坏情绪,而接纳不仅引导孩子做出更好的选择,还会促进事情一直持续友好进行下去。 aEBQx
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不问为什么,提问注意方法,看开放性提问和封闭性提问哪个更合适,比如迟到,不问为什么会迟到,二是问如何避免迟到,那孩子就会思考各种方法来避免迟到,帮助他树立目标和改进方法。这与我开学时参加的马建国老师讲座的内容不谋而合,提问为什么,只会让孩子学会找借口,而且做任何决定,如果和谁关系最紧密,谁就最有权力来做决定。提出自己的希望,而不是强加给孩子的意愿。提供一个方向,至于航行的问题,交给水手。 RuSKJ,T:9
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对事情的真相表达感受,如果这些事情发生在自己身上会是怎样的感受,接纳对方的情绪更容易让对方改变。旁观者角度,不要掺和孩子的事情,站在旁观者的角度表达理解,同情。真希望你没有迟到……真希望你…… |Y?1rLC
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你是什么样子,孩子就会是什么样。 #lXwBfBMf
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贿赂和威胁只会暗示孩子你不相信他会做到。比如迟到,写作业等,应该直接告诉孩子应该怎么做会做得好,而不是说如果……就……,这样孩子甚至会以此为把柄来控制我们。 ;DbEP. %u$
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如同书中一句话,一个孩子说:我妈可以没收我的玩具,没收我的零用钱,但是她无法抹掉我不及格的成 +Z99x#