2019年7月9日星期二 i1G}m Yz_
徐总，7月7号那天你说因为对我没有感觉所以提出分手，当时我感觉我整个人都不好了。7月8号早上去你家找你也是为了当面确认一下你说的话，我对你说了很多我的心里话，你只是说了两句话：你骂够了吧以及我对你没感觉。这两句话说的我的心拔凉拔凉的，我当时甚至有一种两个人一起去死的想法。但我没有这么做，这样的人是不敢直面现实的懦夫行径，对不起我们两也对不起生我们养我们的父母。都说时间是一剂良药，它可以抚平心灵的创伤。这句话看来是对的，今天我感觉没那么心闷了，也许是因为工作和睡眠的帮助吧。这段感情有一个美好的开始，有一段美好的过程，有一段美好的回忆，也有一个痛苦的结局。我回忆了我们在一起聊天，吃饭，看电影和出去玩的每一个细节。我想起了我们第一次勾肩搭背，第一次我牵住了你的手，第一次你挽着我的胳膊，你笑的是那么开心，我感觉是那么幸福。第一次去你家我更是高兴的睡不着觉，第一次你送我的礼物应该是那副眼镜吧，我很开心哦，因为那是你帮我挑选的。第一次我偷吻你是在电影院把，说是想尝尝你口红的味道。还有是在燕湖公园，在你车里，在我家在你家。我记得第一次从后背抱住你是在5月2日常州恐龙园，我依然记得那天我们在排队等待游乐项目时你突然感觉头晕，我说我们要不别玩了出去吧，你拉着我的手往人群外走，这感觉很奇妙。怎么说呢，很幸福吧。然后我买了两瓶水，我们在椅子上坐着，你的头靠在我的肩膀上，我侧着身子怕你往下滑，我多么希望时间可以永远停滞在那一刻，我感觉我被认可了。包括往后的种种事情，种种亲昵的行为，我都感觉自己被认可了，自己的付出有了回应，我很开心，我很幸福，我也不知道你是否有和我一样的感受。那天送完东西给你，我们最后一次的拥抱，我其实有点感受到了，你并没有抱着我，只是我单方面的抱着你。也许是因为我认为我们的关系已经很稳固了，不需要再多说那种情话你也能感受到我的真心。我也不知道你的心态到底是产生了怎样的变化导致了我们现在的样子，是我不够努力经营我俩的关系还是说单纯只是因为你说的那样，对我没有感觉，你一直都是在勉强自己和我在一起，和我在一起让你感到很难受。我一开始始终没有想明白这件事，所以很纠结，这也就是我坚持想要见你一面的主要原因吧。见了面之后我听到你说的那么坚决，你说你对我没有感觉。也许真的是像阿姨说的那样，一开始你就对我不怎么喜欢，只是因为阿姨他们说我人还不错，可以试着交往下去。你也许心里也很想尝试着慢慢接受我，慢慢喜欢我。或许也是因为我对你还不够好，没有像你想象的那么称职的做一名合格男朋友。多方面原因吧，我长的并不好看，没能活成你喜欢的样子，我本身对待感情比较木讷，很多地方做的不到位。我想主要原因可能真的是像你说的那样吧，你对我没有感觉，你并没有看中我。不然如果只是我哪些地方做的不够好，做的不够到位，你完全可以告诉我你的想法，告诉我该怎么做。严重的话就是吵一架或者被你打一顿，而不是被你毅然决然的删除微信好友，拉黑电话。我说这么多不是想要做什么，而是想要告诉你我现在内心的想法。前两天我心里还真的很不舒服，甚至有一种因爱生恨的感情在内。但我现在想开了，不管在我们交往的这段时间里面你对我是什么心态，我都不在乎了。因为这段感情是我心甘情愿的，即使没有我想象中的那么美好。即使我们没有走到一起，即使我们没有一起领证，即使我们没有一起步入婚姻的殿堂，我也没那么难过了。因为我曾经得到过一段美好的感情，不管你在这段感情中是否和我一样付出过真心（我想肯定是有过的，可能我在无意中伤过你把，没你想象中做的称职），这段感情中的情感是美好的，是真实存在过的，这段感情有太多的美好经历，我想我是不会轻易忘记的。本来结尾我想说一句烂套了的话的：余生，各自安好！但我不想欺骗我自己，感情是自私的！如果你没删我微信的话我们也许还可以是好朋友。徐总，我也不知道你能不能看见，估计就算看见了也不会回我，但我依然想要说出这些话。不管怎样，不管我未来的那个她是谁、她在哪。一切都会重新开始，重新自我介绍，重新认识一个全新的人，当然也有一个全新的自己。一切都会看起来像没有发生过一样自然，自然到可怕的程度。但人总是要直面未来的，时间的长河不会因为两粒沙硕而停顿！
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